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孩子真正的起跑线不是分数,是心理健康的程度

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gongyi020工作人员 发表于 2021-10-16 23:37:05 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

网上流行一句话:“很多孩子一直在等父母一句道歉,很多父母却用一辈子等孩子一声谢谢。”


重温《家有儿女》,我感触最深的是,重组家庭里的原生家庭状态,是给孩子最好的教育。


刘星和毫无血缘关系的夏雨、夏雪姐弟相处愉快、健康成长!他们比同龄人更阳光、健康,能把孩子教育成这样,得益于夏东海和刘梅的家庭教育理念。


孩子真正的起跑线,不是分数,是心理健康程度。


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刘星因成绩退步而沮丧,夏东海没有选择批评教育,而是鼓励他不要用成绩衡量自己!每个人都有优点和缺点,会因退步而难过,这是对自己更好的鼓励。


夏东海给他信心,希望他以后能够取得更大进步,受到爸爸鼓励,他确实进步很多。


很多家长期望太高,导致孩子成绩不好产生恐惧、焦虑,甚至让亲情崩盘。


家庭教育引发的焦虑时常发生,不同家庭存在的不同教育问题时刻给家长们敲着警钟。前段时间大火的电视剧《少年派》简直演绎了上万家庭存在的教育问题,林妙妙这个角色直击很多家长心窝。


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林妙妙因她所谓的“事业”放弃学习,成绩大幅下降被叫家长,王胜男跟林大伟苦口婆心,她就是不为所动,一气之下王胜男砸了她的直播设备,林妙妙不听管教要跳楼。


最后如任何收场?


王胜男气晕住院,林妙妙放弃跳楼。


很显然,林妙妙的跳楼跟父母有直接关系,因为她的家庭存在很大问题,林妙妙,就是处在不健康家庭状态下成长的少女。


  • 18岁的林妙妙因爸爸工作被嘲笑、看不起;

  • 林大为佛系养娃,王胜男严厉道打骂教育;

  • 王胜男强势给林妙妙安排各种学习,导致她失去自由开始反抗;

  • 王胜男二胎隐瞒,林妙妙卫生间发现事实,感觉被骗越发反感;

  • 王胜男林大为总在孩子面前提离婚;

  • ......


父母爱孩子是毋庸置疑的,真正的问题是育儿一地鸡毛该如何正确去爱?


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01

父母不懂道歉

孩子永远无法学会原谅与成长

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在我小孩上一年级的时候,老师要求父母和孩子一起做手抄报,但我把手抄报的主题理解错了,导致了孩子完成不了任务,他很不开心。


当时我就跟他承认了自己的错误:“儿子,很抱歉,是我把手抄报的主题搞错了,爸爸有时也会犯错,但没关系,大不了重做一份,怎么样?”


我道歉之后,孩子扭捏了一下,但没过多久就自己把材料准备好了,让我和他再做一份新的手抄报。


之所以我会真诚地向孩子道歉,是想让孩子看到,即使是他崇拜的爸爸,犯错误也是正常的、能被允许的。


然而,有些父母很在意自己作为父母的权威感,即使无心犯错了,也不肯承认,甚至会用“权威感”把错误推到孩子身上,或者为了推卸责任重新定义对错的标准,这些都是父母无法承担责任的表现。


与此同时,这些父母会认为:“我没有做错”,“我是在为你好”,“这是我的孩子,我不可以跟他道歉”总是把所有的东西都合理化了。


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我是胡慎之

他们说我是国内屈指可数的亲子关系心理专家

其实我只是比普通人更懂孩子内心


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《为他而战》节目录制现场


作为《爸爸去哪儿》《变形计》《爱情保卫战》等多个综艺节目的幕后心理咨询导师,我一直在研究适用于中国家庭教育的理念,在这20多年的“亲子关系”研究中,我发现很多家长面对孩子这些问题竟无从下手:


  • 孩子过度沉迷游戏不愿学习;

  • 跟别的孩子相比显得不自信;

  • 自律性不高,做事拖拖拉拉;

  • 调皮捣蛋,越来越难管教;

  • 青春期的孩子很叛逆,有的孩子甚至出现早恋行为;

  • 拒绝跟大人沟通,为一点小事学会撒谎;

  • 孩子不愿上学家长着急无果;

  • 坏毛病越积越多,孩子不服管教顶撞他人;

  • ......


一旦你的孩子出现这些问题,而你不知如何沟通教育,多种尝试无果后,你会发现孩子刻意疏远你,越来越不听话!

02

小孩子撒谎

很多时候是本能反应

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有些家长来跟我说,发现自己家孩子长大后开始学会撒谎了,当面戳穿他的时候他又不承认,现在孩子有事都隐瞒起来,不知道该怎么沟通?


首先我们需要强调一下,无意撒谎那不叫撒谎,故意撒谎才叫撒谎。


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比如在《妈妈是超人3》里面,贾静雯教她的两个女儿唱歌,没想到咘咘突然起身将妹妹波妞一把推到在地。


贾静雯表情马上严肃起来,追问咘咘为什么要推倒妹妹,咘咘说:“我想抱抱她”。


很明显,咘咘在这里采取了一种本能的反应。看到妈妈生气,想要掩盖这个事情,让自己能够避免承担后果,或者是接受惩罚。


我常跟我儿子说,没问题的,哪怕你把天捅了一个窟窿也没关系,我们都可以讨论。


为什么这样说?因为我要给他提供一个“途径”,不让他那么害怕,害怕到要撒谎。


当你给了孩子一个有可能去澄清的机会,或者是一个可以让他改正自己过失的环境时,他才不需要用撒谎的方式来逃避。


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比如我小儿子3岁多的时候,有一次觉得插在电脑上面那个一闪一闪的U盘很好玩,就丢马桶里了,他还拉着我去看。


我当时就崩溃了,但是我想如果马上把他打一顿以后,他就学会撒谎了。因为我知道这不是他的错,所以我后来只是告诉他,爸爸电脑上面的东西不能动。


我问他如果我把你喜欢的玩具扔掉了,你会不会难过?他说会,然后我说,是的,所以你扔掉爸爸的东西,爸爸也会难过,他就学会了,他也不会再犯类似的错,然后申请被“惩罚”。


因此我们可以看到孩子撒谎最初的动机就是趋利避害、避免惩罚。而一般到了7岁以后,孩子才有可能是有意识地去撒谎、故意捏造事实。


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孩子在7岁以前,很多所谓的撒谎其实是本能性的。所以我等到我孩子差不多6岁的时候,才告诉他这3点:


1 不要撒谎,有什么都可以说出来


2 为自己做的事情负责


3 同样的去尊重自己和别人


03

与父亲决裂,曾抑郁寻死

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随着父母与孩子的相处时间增长,无可避免地会出现一些亲子矛盾如何建立良好的亲子关系,正确处理孩子的情绪,就成了千万父母的心头大石。


或许你会认为,我研究关系心理,一定是个处理关系的高手。

但其实,跟大多数人一样,我曾经也经常为“搞不定关系”而痛苦不堪。

跟父亲决裂,女友出走,生意失败,遭遇车祸,一系列糟糕的事情在我的人生中呼啸而来...

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我患上了抑郁,把自己关在8平米的小房间,呆了8个月,就在我准备好了遗书自杀时,遇到了一位心理咨询师。

他问我,你的人生中有没有一件让你最痛苦的事情,到现在都难以释怀。

在我脑海里闪过的,是我的父亲。

中考那天,我喝醉了酒,导致下午考试交了白卷。成绩公布,距离所有人认为我有能力上的重点高中差了10分。

当时父亲从贵州赶来无锡,拿了一把斧头直接朝我砍来,险些丧命。从此,我跟父亲,很少再有联系。

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心理医生听完我的故事,问了一句:“你有没有想过,你为什么要在中考的时候去喝酒?

心理医生说,“实际上,你想用自己的失败,去伤害你父亲。

你希望他沮丧,让他感到自己无能为力,让他体会你受伤的感觉。而你父亲之所以要拿斧头砍你,是因为,他真的被你伤到了。

你努力摆脱父亲的影子,但你不知道的是,在之后的所有关系里,你成为了你的“父亲”。

一语点醒梦中人。

“你不行!你很糟!这是我记忆里父亲经常对我说的话,却变成了我对待女友的方式,对工作伙伴的方式,对待孩子的方式。

客体关系理论认为,我们所有的人际关系,本质上都是由我们的内在关系模式决定的。

这里的内在关系模式,指的是:
小时候和重要亲人互动,内化到你的潜意识里,所形成的一种对待关系的模式,他会在你长大后不断影响着你和别人的交往。

这恰恰是我关系中的真相。

我对待别人的方式—对女友严苛,疏离,对孩子严厉,动不动发火,对工作伙伴的不信任,实际上无意识地复制了父亲对我的关系模式。

这个发现成为了一个契机,为了跳出这种潜意识“怪圈”,我开始学习心理学,研究人和人的关系模式。

整整5年,我翻遍了几乎所有的跟关系、人际有关的心理学著作,也花了大量的时间跟不同的来访者接触,最终发现:

每个人的内在关系模式,其实是不一样的,每种模式的背后,藏着原生家庭的烙印,也对应着一个人应对不同关系的种种“潜意识”反应。

凭借在关系模式中的自我觉察,以及对他人关系模式的分析,我的人生发生了巨大的改变。

我懂得了跟父亲最舒服的相处方式,我们俩的关系,也变得不再像仇人,而是彼此互相支持的朋友。

大儿子龙龙曾写信对我说:感觉我们之间的关系不像父子,更像“兄弟”,有这样一个学心理学的爸爸让我的生活充满了色彩。

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和孩子在巴颜喀拉山徒步旅行

我一直觉得是心理学救了我,我决定弃医、弃商,学习心理学。那时候我一边在心理医生处实习,一边攻读大学的心理学专业,同时,还做着两份销售工作和抚养我儿子。


接触大量心理学知识和许多真实案例后,我决定不让过去父亲对待自己的暴力态度和行为遗传给下一代,我要按照自己的理念对待孩子。


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转载声明:本文转载自「心灵成长家园」,搜索「xinling_JY」即可关注,[阅读原文]。

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